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自己人?外人?婆婦怎麼相處才完美?
發貼者: Jenny

婆媳相爭看來是芝麻小事,也許各有各的難處,沒是非對錯,卻可延燒成家庭風暴,而夾在兩個女人中間的男人很無奈,又無法理解,許多人談到婆媳問題,會認為婆媳就是在爭中間男人的愛,但這種說法是把婆媳問題單純化了。

如果只把焦點放在爭寵,那永遠不會了解兩個女人的戰爭是多麼細膩,要正視婆媳紛爭的焦點,婆媳問題其實就是兩個不熟、年齡又有差距的女人彼此焦慮,想要確認對方尊不尊重、喜不喜歡對方的過程,甚至喜歡比尊重的成分大很多。

婆婆的盲點在於「很想管管這個小女人,教教她自己知道的道理」,甚至有些婆婆會,特別看不慣兒子幫太太洗碗、做家事,覺得好心疼、媳婦真不應該,而媳婦的盲點則是“你(婆婆)憑什麼管我?我媽都沒這樣要求我!”明明不想照婆婆的意思做事,但卻又矛盾任性的要婆婆喜歡她。

自己人vs. 外人,婆媳的難,男人懂嗎?

女性婚後需要的心理調適原本就比男性多,在情感上被要求與原生家庭切割,成為夫家的“自己人”,但在新家庭卻更像是“外人”。而傳統價值對婆媳關係的理想期望是“情同母女”,實際上卻是婆媳感情尚未熟悉的狀況下,媳婦被要求先盡許多該對父母盡的義務和責任。

母子關係可能才是問題點?不健康的母子關係也是婆媳問題的潛藏病毒。有些婚姻治療個案一開始是為了婆媳問題而來,往內挖才發現根源是母子問題。一個佔有慾強的母親,會讓兒子想獨立又不敢獨立,兒子可能有意無意的選了個跟媽媽不合的妻子,幫助他與媽媽切割。

不是每個男人都有能力應付自己的媽媽,期待妻子去應付通常是失敗的。最怕的是,男人不知道自己對媽媽不滿,任由兩個女人彼此攻擊,甚至挑撥離間,但當婆媳對立時,兒子會躲得遠遠的,因為唯有如此才不會被卷入內心對母親的矛盾情結。


又不是母女,幹嘛婆媳一定要情同母女?

其實,婆媳不必一定要情同母女,因為沒有過多期待,就不會失望、難過、憤怒和受傷。

婆媳合不合就像談戀愛一樣,沒什麼道理,也強求不來,而兒子不能永遠是媽媽的乖兒子,結婚後應該把重心移轉到自己的小家庭,也藉此機會檢視自己與父母的關係,婆婆也要把兒子推還給媳婦,尊重小家庭的空間,並且規劃自己的晚年生活。

雖然一定會有失落感,但每個人都讓一步,對於家庭與彼此的關係會更加緊密,也能更讓對方接納自己。
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